Ás vezes...

...Sinto falta do domingo atoa. Sinto falta de ir no cinema só pra comprar nachos com cheddar e ter que ficar equilibrando tudo no carro até chegarmos em casa pra comer tudo enquanto vemos anime. Ás vezes sinto falta de longas viagens de ônibus e de ter que pagar uns seis reais só pra ir pra sua casa e ficar sem fazer absolutamente nada pelo resto do dia. Sinto falta de ir fazer compras com você e ficar brincando de ser carregada pra cima e pra baixo no carrinho de compras junto com o único pacote de pão que fomos comprar. Sinto falta de ter que esperar horas enquanto o filme baixa, e de mesmo assim não me sentir entediada por causa de sua presença. Sinto falta de quando você pegava aquele negócio que usa pra acender o fogão, que eu nem lembro mais o nome, e saia correndo atrás de mim porque sabia que eu tinha medo daquilo, mesmo sabendo que não queimava. Sinto falta de quando você ficava nervoso comigo porque nunca decorei qual dos botões do chuveiro era o de água quente, e qual era o de água fria, e você sempre tinha que ir comigo até lá pra me explicar. Sinto falta de quando você precisava acordar cedo pra ir no dentista, ou pra ir trabalhar, e eu acordava junto com você só pra poder tomar café da manhã com você e me despedir, mesmo estando com muito sono. Sinto falta de quando eu dormia no carro e você me carregava no colo enquanto subias as escadas da sua casa, mesmo dando tanto trabalho. Sinto falta de quando eu dormia de maquiagem depois de uma festa e você falava que continuava bonita como antes porque o preto borrado fazia meus olhos se destacarem. Sinto falta de como você adorava fazer cafuné em mim e ficar mordendo minha orelha, mesmo sabendo que eu não gostava disso. Sinto falta de quando você ficava bravo de manhã porque eu sempre acordava mais cedo e sempre te acordava junto comigo porque eu não sabia ficar quieta depois que eu acordava. Sinto falta do jeito como você brincava com suas cachorras e de como você parecia uma criança quando ficava com medo que eu fosse embora para sempre. Sinto falta daquele sofá, e daquele carro, e daquela cama. Sinto falta daquele cafuné, daquele abraço, e daquele beijo. Sinto falta de quando você me chamava de ''Gordinha'' só pra me deixar irritada. Sinto falta de como você achava engraçado o fato de eu adorar chá tanto quando você adora café. Sinto falta daquele cheiro misturado de perfume e cigarro que você tinha. E continuo me lembrando de você toda vez que sinto esse cheiro em outra pessoa. Sinto falta das tardes dormindo por falta de assunto. Sinto falta de quando você me levava pra casa e íamos ouvindo música e cantando escandalosamente no carro. Sinto falta de esperar você no canto direito da catraca do Tatuapé, porque eu sabia que era lá onde você me esperava. Sempre foi assim. Sinto falta da sua tatuagem e até hoje sei exatamente quantos brincos você tinha e em quais orelhas eles ficavam. Sinto falta de ficar trocando mensagens com você o dia inteiro, mesmo quando minha conta estourava. Sinto falta de quando você ficava discutindo qual banda era a mais legal e de quando brigava comigo porque eu bagunçava o quarto todo. Sinto falta até mesmo do bico que você fazia quando ficava com raiva.

Mas você não sente mais minha falta. Você não deve se lembrar nem de metade dessas coisas que citei. Você foi embora e me deixou com todas essas lembranças para que eu levasse todas elas por você. E você fez tanta questão de me esquecer, que agora quem faz questão de esquecer, sou eu. Uma vez li uma citação que dizia ''Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te'', e é exatamente o que estou fazendo. Quero escrever isso para que um dia eu possa olhar pra trás e me lembrar de que houve sim coisas boas em nosso relacionamento, apesar de tudo o que aconteceu. Quero jogar fora todo o rancor que guardei por você nos últimos anos, e guardar apenas o que foi bom. Porque sinto muita falta. Muita falta mesmo. Mas sinto falta daqueles anos. Falta daquela felicidade. Sinto muita falta. Mas não de você.

Sinto falta de quem você foi.